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本頁為岐黃專論-心理研討文章

 

為什麼會是我?

美國 王路加

(2020年04月10日) (杏林論壇第436期)

         【按語】本文,及以前已推出和以後將推出的同類文章中的故事人物都是虛構的;雖然是虛構的,卻又是建立在許許多多的真人實事之上的。文章之立場著重於強調一個人的心靈對生存、生活、生命所起的重要影響,並沒有提倡讀者從此之後有病不必看醫生。相反,筆者鼓勵病人該吃藥的趕快吃藥,該開刀的趕快開刀。只不過當您有了一顆坦然無懼的心,不論吃藥還是開刀都會為您帶來事半功倍之效。當您不再天天提心吊膽地過日子時,必定可以幫您多省一點醫藥費或少挨一兩刀,這才是筆者的苦心和用意,也是您花時、費神讀這些文章的好處。

    文章中如提及到了各種療法,雖然它們都是來自筆者臨床的實踐或西方盛行的心靈或自然療法,但筆者卻沒有把任何一種療法推薦給讀者使用的意圖。因為每一個人的體質、病情都不一樣,所以,不論您打算採取任何治療方式,都請您事先與您自己的醫務人員商談,不要盲目地依樣畫葫蘆。筆者也沒有特別推薦或貶低任何一種療法的意思。提及這些療法之目的同上,只在於從心靈的角度客觀地為讀者提供正確認識的參考,如果讀者對其中任何療法感興趣,可向從事各種自然療法的相關事業人士請教。

筆者敬上

——————————————————————————

    迷迷,是我的乳名,新新才是我的正名,可是,以往認識我的人,總是習慣叫我迷迷,也不知道是怎麼一回事。

    我的祖父,是早年的足跡就走遍了大江南北的傳教士;我的父親,繼承了祖父的遺志,在當了半輩子的醫生之後,後半輩子改了行,成了傳道人,整天在外面奔跑,全心全意地為上帝“上班”,把精力都放在拯救靈魂的工作上。母親花在教會裡的時間,甚至比整理家務還多。

    出身於這樣的一個家庭,我從小就眼見耳聞地受到了基督教文化的熏陶,從少年團隊、青年團契,到查經班、唱詩班、大大小小的聚會,幾乎無處不見我活動的身影。生了孩子以後,我又如法炮製,讓他們很快地受了洗,從小就往教會裡帶。

    就這樣,我常常想,像我這樣出身正統、良好,表現又積極、虔誠的信徒,時時蒙上帝的祝福,處處得到耶穌的守護,絕對是跑不了的事。

    可是,幾年前的一次體檢報告,卻像一聲晴天的霹靂,給了我當頭一棒:我得了乳癌!

    這怎麼可能?我懷疑是化驗室擺了烏龍,希望是護士拿錯了病歷,可是,結果卻殘酷地讓我不得不面對現實:這乳癌,就像我曾經懷過的胎,真的是在我的身子裡。而且,醫生還要我盡快開刀,把整個乳房都切掉,否則,後果會更加不可收拾。

    剎那間,我原來對上帝的信賴、敬虔和感恩,就像肥皂泡般地在變色、變形。

    我接二連三地頻頻向上帝發出了質問:“為什麼會是我?聖經上不是說,住在上帝殿中的人,會福杯滿溢嗎?如今,我的腳並未離開過教堂的台階一步,可是,我的福卻都跑到那裡去了呢?”

    “為什麼會是我?難道你沒有看見,我的那兩個孩子,大的剛剛上了小學一年級;小的還在幼兒班?”

    “為什麼會是我?沒有功勞有苦勞,不看僧面看佛面,我的前輩是那樣忠心盡職地賣力,如今他們的子孫後代,卻落了個和絕症打交道的下場?”

    “為什麼會是我?......”然而,上帝只是靜靜的聽,一聲也不響,沒有給我任何的答案。

    就在我忿忿不平、不斷地發牢騷、出怨言的這段日子裡,我深深地感受到肉體、精神受到雙層夾攻所帶來的痛苦。我平日向人傳福音的話,信耶穌的可以上天堂,不信的要下地獄,這時竟成了對我的最大諷刺。想不到,我這個原來以為已經是天堂的人,現在卻過著如同地獄一般的生活。

    突然意識到,我多年來所造的宗教信仰“大樓”,就像把地基築在沙灘上一樣,是何等的虛浮,當把一個小小的癌細胞放在上面的時候,就不停地顫抖、晃動、倒塌了。

    “為什麼會是我?”我不由得深思自問,平時,我不是常常喜歡在心中論斷別人的軟弱嗎?我不是開口、閉嘴,一個勁地鼓吹軟弱的要變剛強嗎?我不是時時、處處都在勸慰別人,凡事都要信靠上帝嗎?

    如今看來,正是要吃下自己過去所說的話的時候了。

    就這樣,當我慢慢地收縮了自己那一顆恨恨不平的心,抱著反省悔改之意,轉向問自己為什麼的時候,我的心胸就變得越來越開朗舒暢。

    在夜深人靜的時刻,當我抱著慚愧的心情,把拋在床底下的聖經重新捧起時,沿著我的臉頰,滴到聖經上的熱淚,讓我清醒地聽到上帝的聲音:“孩子,你不是問我為什麼嗎?

    因為,我要你長大。風平浪靜暴露不了一個人的瑕疵、本性;絕症、逆境,往往卻是幫助你長大成人的快捷方式。”

    在此之後,奇蹟發生了。當我無怨無恨,坦然無懼地準備接受前面的一切時,臨開刀前,再次檢查的醫生卻告訴我說,我的癌細胞已經無聲無息地“失踪”了。

    醫生們不知道,這是怎麼一回事,但是,我卻比誰都清楚:是上帝醫治了我。或者,更確切地說,是我籍著祂的賦予成長,醫好了我自己。

    “為什麼會是我?”我終於找到了最後的完滿答案。

    人,不能一輩子抱著“奶瓶”過日子。“溫室里長不出經風耐雨的花朵”,這話我常聽、常講。但從來沒有切身的體會,也不想它真正地經歷到我的身上。

    然而,我從不想要,也不敢要的東西,上帝卻知道它是對我最好,也最需要的東西。因著祂無私的愛,這一切才會臨到我的身上。

    即使這一次的癌症沒有得到醫治,我也不會再怨天尤人、半死不生的了。

    因為,我已經明白,真實信仰的實質,並不是為自己、或自己的家庭,帶來一紙“保險單”、一道“平安符”,或者一棵“搖錢樹”、一棟“好房子”。

    眼睛仰天,看不到的東西,永遠比眼睛朝地,看得到的事物,多得太多了。

    沒有這次的癌症,我就看不到我軟弱、虛假的真面目。沒有這次的癌症,我可能一輩子,都會像一個被寵壞的小孩,嬌生慣養地一直長不大。

    想到這來,我情不自禁地衷心吐出了一句,從來也想不到我會說、敢說的話:“啊,癌症,謝謝你。”

    校核/周晟芳

 

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